Jesus.ch, cbn.com, 19.08.2018

»Ich darf Mensch sein – mit Fehlern und Zweifeln«

Frei von Perfektionismus
Emily Armstrong ist eine Perfektionistin, wie es im Buche steht. Sie ist extrem ehrgeizig, fleissig und bemüht. Dennoch scheitert sie immer wieder an ihrer Menschlichkeit. Als sie sich mit der Bibel auseinandersetzt, entdeckt sie den Schlüssel zu Freiheit und Gelassenheit.

Emily Armstrong

Ich war schon immer extrem ehrgeizig. Immer musste ich die Beste sein und wenn ich mal nicht die Klügste war, brach für mich eine Welt zusammen. In der dritten Klasse wurde ich als hochbegabt eingestuft, was mich noch weiter unter Druck setzte. Auf der einen Seite hielt ich mich für fantastisch, auf der anderen Seite hatte ich ständig Angst, meinen eigenen Erwartungen nicht gerecht werden zu können. Ich glaubte, dass andere mich nur lieben und wertschätzen, wenn ich perfekt bin.

Frust über die eigene Menschlichkeit

Als Jugendliche schloss ich mich dem Bahaitum an, einer Religion, bei der es um eine Weltreligion, eine Weltsprache und eine Weltordnung geht. Aber mit der Zeit merkte ich, dass ich niemals alle Regeln und Riten einhalten konnte. Es scheiterte schon daran, dass ich oft gar nicht genau wusste, wie die Zeremonien überhaupt gehen. Ich wollte es perfekt machen und dabei wurde mir ununterbrochen vor Augen gehalten, wie fehlerhaft ich bin. Mein Weltbild geriet völlig ins Wanken. Ich musste zugeben, dass ich in Wahrheit gar nicht so grossartig war, wie ich immer vorgab. Irgendwann gab ich enttäuscht auf. Ich fühlte mich wie ein Versager, wollte nichts mehr mit Religion zu tun haben und einfach nur noch das Leben geniessen.

Völlig neue Gedanken

Wenig später wurden mein Freund und ich zu einem Glaubensgrundkurs eingeladen, dem Alpha-Kurs. Ehrlich gesagt, gingen wir nur hin, weil es dort kostenlose Abendessen gab, was für uns als Studenten recht praktisch war. Wir hatten überhaupt kein Interesse am christlichen Glauben.

Trotzdem fing ich an, über den Tod und das ewige Leben nachzudenken. Sie sagten, dass Jesus am Kreuz den Preis für uns bezahlt hatte. Sein Tod war wie eine Eintrittskarte in den Himmel. Man musste sich nicht selbst erlösen, durch gut sein oder Regeln einhalten. Das liess mich als Perfektionistin nicht los. Denn ich wusste ganz genau, dass ich es selbst niemals in den Himmel schaffen konnte.

Mein Freund sah das alles viel kritischer. Er kaufte sich sogar eine Bibel, um die christliche Lehre zu widerlegen. Aber dann war er total überrascht zu lesen, wie Jesus war. Voller Autorität, Klugheit und Leidenschaft. Er war so gefesselt von dem Buch, dass auch ich anfing, darin zu lesen. Stundenlang unterhielten wir uns über das, was wir entdeckten.

Gut gegen Böse

Aaron, Ehemann von Emily Armstrong

Dann passierten bei uns daheim seltsame Dinge. Immer wieder sah ich Schatten in der Wohnung, Dinge waren nicht mehr an dem Platz, an den sie gehörten. Ich dachte, ich werde verrückt. Auch Aaron merkte, dass etwas nicht stimmte. Immer wieder hörte er Stimmen, die murmelten: «Du gehörst nicht zu ihm. Er wird dich nicht retten, du gehörst zu uns…»

Wir bekamen es mit der Angst zu tun. Es war, als wäre etwas Böses in unserer Wohnung. Plötzlich wurde uns bewusst, dass es Gut und Böse gibt. Und wenn das mit Jesus wahr ist, dann war das mehr als eine sinnvolle Lebenseinstellung. Dann war Jesus wirklich unsere einzige Rettung.

Die Entscheidung

Für mich war es schon ein grosser Schritt, Jesus in mein Leben einzuladen. Ich wusste zwar, dass ich ihn brauche und nur er uns retten kann. Aber das bedeutete auch, Schuld zuzugeben, loszulassen und ihm die Führung in meinem Leben zu übergeben. Wenn ich geahnt hätte, dass das mein Schritt in die Freiheit ist, wäre es mir wohl nicht so schwer gefallen. Kaum hatte ich mein Gebet beendet, wich das Gefühl der Bedrängung von mir und ein tiefer Friede zog in mich ein. Auch Aaron wurde Christ. Der Spuk hatte ein Ende.

Aaron und ich sind inzwischen verheiratet und haben drei Kinder. Ich bin Gott so dankbar, dass er uns gezeigt hat, wer er wirklich ist. Dass ich begreifen durfte, dass nur er perfekt ist. Und dass ich Mensch sein darf. Mit Fehlern, Schwächen und Zweifeln. Gott liebt mich. Ich muss nicht mehr die Beste sein, denn er ist der Beste und das reicht.

Christliche Fachstelle Aarau, 31.07.2018

Der Beziehungskiller für Familien

Perfektionismus
Die meisten Eltern sind sich darüber einig: Unser Kind braucht gute Schulnoten! Die Begründung liegt auf der Hand: In unserer Gesellschaft ist Leistung ein Muss und gleichzeitig der Schlüssel zum beruflichen Erfolg. Doch perfektionistische Ansprüche sind ein Beziehungskiller.

Dieses Muss findet in einer Gesellschaft statt, in der Globalisierung, Schnelligkeit, dauernde Einsatzbereitschaft und Perfektion zur Norm geworden sind. Dieser Druck führt dazu, dass kaum genügend Zeit für zwischenmenschliche Beziehungen bleibt. Dem kann kaum jemand widersprechen. Oder doch?

Drei Finger zeigen auf mich

Vielleicht kennen Sie das Bild vom Zeigefinger, der auf andere gerichtet ist. Jemand bemerkte dazu, dass in einem solchem Fall drei Finger auf sich selber zeigen. Ein Bild, das uns vielleicht helfen kann, Beziehungen zu erneuern …

Die Definition von Perfektion ist nicht ganz so leicht. Perfektion kann viele Facetten haben. Der Einfachheit halber hier drei Aspekte der Perfektion; entsprechend dem Bild mit den drei Fingern.

Perfektion ist der selbstgewählte Zwang,

• dass ich meine persönliche Erwartungen und Wünsche an mich selber erreichen muss;
• dass andere meine persönlichen Erwartungen und Wünsche erfüllen müssen;
• dass ich die Erwartungen anderer Menschen an mich erfüllen muss.

Angespannte Atmosphäre

Die Folge von meinen persönlichen Erwartungen sind Kritik, Schuldabschieben, Kontrollieren und eine innere Unzufriedenheit. Der Einwand, ich kann doch mein Kind keine schlechten Noten machen lassen, oder der Ärger, dass der Ehepartner nicht rechtzeitig am Familientisch sitzt, ist die Selbstrechtfertigung meiner eigenen Ansprüche.

Die daraus folgende Unzufriedenheit ist ein dauerhaftes, dumpfes Gefühl, wenn persönliche Erwartungen und Wünsche nicht erreicht sind. Der Ärger breitet sich aus und ergiesst sich in Form von Kritik über den Nächsten, sollte der meinen Erwartungen nicht entsprochen haben. Diesmal ist es Hansli, der lieber mit der PlayStation spielt, als Hausaufgaben zu machen. Und ein anderes Mal ist es der Ehepartner, der später als geplant nach Hause kommt.

Tatsache ist, dass ich damit eine angespannte Atmosphäre in der Familie schaffe und die darauf folgenden angespannten Beziehungen drohen im Streit auseinanderzubrechen. Mein Streben, mich zu erklären, Verständnis für meine Erwartungen einzufordern, fordert seinen Tribut: Mein Perfektionismus und der damit verbundene Stress und die Kritik sind die grössten Beziehungskiller.

Perfektionismus – ein selbstsüchtiger Impuls

Warum, werden Sie sich fragen, zerstöre ich mit meinem Perfektionismus meine Familie, wenn ich doch Recht habe, dass Kinder gute Noten heimbringen sollen und der Ehepartner pünktlich sein soll?

Perfektionismus, der Wunsch, dass meine Erwartung erfüllt werden, ist der selbstsüchtige Impuls meiner Seele, welche mich zwanghaft beherrscht. Paulus schreibt im Römerbrief, dass wir das tun, was wir eigentlich nicht wollen, und was wir wollen, tun wir eben nicht! So ist es mit dem Perfektionismus, der uns Erfolg verspricht, uns jedoch in einer Sackgasse enden lässt.

Die Kritik am Nächsten ist ein Mittel, unseren Ärger zu rechtfertigen und die Kontrolle der Hausaufgaben der Kinder rechtfertigt oftmals unsere Angst, den Ruf einer guten Mutter zu ruinieren.

Perfektionismus mit Liebe überwinden

Wie können wir uns denn aus der Abwärtsspirale des Perfektionismus befreien? Der Blick in unser Inneres hilft uns, einen anderen Weg zu suchen, welcher Beziehungen festigt und erhält. Es ist die Einsicht, dass meine Wünsche und Erwartungen an mich, meinen Ehepartner und meine Familie mein Herz nicht beherrschen dürfen: Die Erwartung an meine unerfüllten Wünsche, also mein Perfektionismus, darf unser Sein und Verhalten nicht bestimmen.

Die Liebe lässt uns fragen: Welche innere Haltung und welche Fähigkeit muss ich entwickeln, um meinem Kind zu helfen, die Verantwortung für seine Hausaufgaben zu übernehmen? Die Liebe lässt uns fragen: Welche innere Haltung und welche Fähigkeit muss ich entwickeln, meinem Ehepartner respektvoll zu begegnen?

Die Liebe ist es, welche dem Kind zumutet, dass es im Stande ist, die Verantwortung für die Hausaufgaben zu übernehmen. Es ist die Liebe, welche den verspäteten Ehepartner nicht lauthals am Familientisch beschimpft. Meine Rechtfertigung ist nicht mein Recht haben, sondern die Einsicht, dass das Ausüben von Kontrolle und Kritik der Anforderung der Liebe nicht entsprechen. Erst dann wird meine Selbstrechtfertigung in Form von Kontrolle und Kritik am Nächsten nicht mehr länger die Beziehung zu meinem Ehepartner und zu den Kindern bestimmen.

Kinder und Ehepartner als Geschenk schätzen

Denn Kinder und Ehepartner gehören nicht unserem persönlichen Wunschbild, sondern sind ein anvertrautes Geschenk. Der christliche Glaube beruht auf der Hoffnung der Vergebung und die daraus verändernde Kraft des dreieinigen Gottes. Augustin Aurelius, der Kirchenvater, welcher von 354 bis 430 n.Chr. lebte, deutet auf diesen Glauben in seinem Buch «Bekenntnisse» hin. Er schreibt davon, dass unsere Existenz in Gott ruht: «Denn zu dir hin hast du uns geschaffen, und unruhig ist unser Herz, bis es ruht in dir.»

Die Vergebung und damit Hinwendung zu Gott mit meinem Perfektionismus ist deshalb die Alternative zum Zwang, meine eigenen Wünsche und Anforderungen erfüllt haben zu wollen. Denn der Richterstuhl und damit der Entscheid, was richtig und falsch ist, gehört nicht uns, sondern Gott. So ist der Ausweg aus dem Zwang des Perfektionismus, nicht unsere Selbst-Rechtfertigung in Form von Ärger, Kritik und Kontrolle, sondern die Befreiung von Perfektionismus ist eine von Gott geschenkte Rechtfertigung. Es ist die Einsicht meiner eigenen Lieblosigkeit und gleichzeitig das Wissen um Vergebung und Erlösung der eigenen Lieblosigkeit, welche unsere innere Haltung beherrscht hat. Die drei Finger, welche auf uns selber gerichtet sind, können uns daran erinnern, dass echte Veränderung in der Familie immer zuerst bei uns selber beginnt.

Beat Tanner leitet zusammen mit seiner Frau Annerös die Christliche Fachstelle in Aarau. Er ist Theologe und hat zusätzlich eine Ausbildung in Paar- und Familientherapie und als Supervisor.